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不知今天為什么特別的耐心，我好想有個(gè)人能夠傾吐一下，但是我曉得誰都不能聽我傾吐，由于他們并沒有我的心理，由于他們跟我的性格完整不同，見地和一切都不同，人生的認(rèn)識(shí)和價(jià)值的構(gòu)成都不同，但是沒想到差別會(huì)如此之大，覺得我快要解體了，真的，我太弱小了，我原來預(yù)想到的事情果真如今開端發(fā)作了。

爸爸媽媽從小就沒分開過我身邊，對(duì)我無微不至的照顧，和不斷有個(gè)家的庇護(hù)真的讓我或多或少的心理才能差，我其實(shí)早就覺得到了，我在高中就覺得到我受不得一點(diǎn)氣，一點(diǎn)氣都要讓我以至郁悶一周，我努力地矯正，但是我沒有矯正的了，這只是一個(gè)方面，如今在外邊來了，忽然分開家單獨(dú)求學(xué)，這時(shí)以前從沒有預(yù)演和順應(yīng)過的一切一下子壓了下來，生活的壓力和感情的孤單還有學(xué)習(xí)的壓力，當(dāng)談還有心靈的孤單，以前總是以為本人曉得有多么的嚴(yán)酷和艱難，但是如今回過頭來看，有些事情不到年齡，不到那個(gè)環(huán)境中，就算本人曉得的也僅僅是理解，也僅僅是理論上懂得那個(gè)東西，當(dāng)設(shè)身處地時(shí)才曉得遠(yuǎn)比本人想象的艱難。

說一句不知好歹的話，以至我想放棄這個(gè)大學(xué)，我如今才曉得本人當(dāng)初是多么的傻啊，天真的以為本人喜歡這種生活方式，但是當(dāng)時(shí)沒有想到常常本人向往的東西是不合適本人，是本人沒有天賦的，是本人沒有得到的，所以當(dāng)初把本人的向往當(dāng)成了本人的幻想自身就是一個(gè)錯(cuò)誤!但是我懷揣著幻想抵達(dá)這里的時(shí)分我的夢(mèng)幻滅了，沒有想到我被騙了，我真的被騙了，我沒想到這只是個(gè)獨(dú)立學(xué)院，，條件就不說了，或許像他人說的真的很合適學(xué)習(xí)吧，但是我不想這么庸俗，我不想就這樣被囚禁在電腦面前，囚禁在一個(gè)十平米的房間里，整天不說一句話，我真的不合適，我錯(cuò)了，我在幻想上選錯(cuò)了，誤解了本人的覺得，全怪本人。

這讓我很是怨言，如今我除了畫畫有所進(jìn)步之外，其它的才能全部退化，我開朗的性格被消磨的曾經(jīng)所剩無幾，我變得和那些一板一眼，像死尸一樣的人了，我沒法改動(dòng)本人。

我如今不只優(yōu)點(diǎn)不見了以至如今我變得更多的缺陷，我如今愛埋怨，愛發(fā)火，愛無所事事，唉不停墮入迷茫中，墮入空白中，唉，我怎樣解救本人呢?我還在找尋答案。

以前快樂和輕松地生活曾經(jīng)一去不復(fù)返了，我曉得那是必然的，但是我好想活人不要這樣，為什么我就是解放不了我本人的心靈，為什么我不嫩放得開，我總是憂慮總是焦慮，以至我如今想看看心理醫(yī)生的條件都沒有，由于這個(gè)學(xué)校沒有，這個(gè)該死的牢房沒有。

不要以為我是那種只曉得任勞任怨，然后罵本人的學(xué)校的渣滓，我不是，我怪我本人，我怪我小時(shí)分為什么沒有鍛煉出剛強(qiáng)的意志，為什么我沒有報(bào)意愿時(shí)依照本人的想法來成都看看再報(bào)意愿，為什么我沒有認(rèn)真看分明，就渾渾噩噩上了一個(gè)學(xué)費(fèi)最貴的學(xué)校而且還不知是什么玩意的學(xué)校。怪我當(dāng)初為什么一定要想跟那些庸人一樣想考個(gè)本科仿佛就榮耀一些一樣，我為什么眼光那么短淺，為什么沒有正確認(rèn)識(shí)本人的優(yōu)點(diǎn)。

我不是一個(gè)耐的住寂寞的人，但是雖然寢室有四個(gè)人，但是我們各自一天不會(huì)說話，對(duì)著電腦屏幕，以至當(dāng)我看百家講壇周汝昌先生在講紅樓夢(mèng)時(shí)，來看到的大笑說:“那老頭是誰啊?這么老了還出來講什么課。”

然后我說紅樓夢(mèng)啊真是不得了，研討里面的環(huán)境規(guī)劃的紅學(xué)家都是好多，然后寢室的一個(gè)忽然冒一句:“那些人才是吃飽了撐的啊，一本書嘛，你看了就行了嘛，曉得是怎樣回事就行了嘛，還研討，有啥子研討的嘛?！碑?dāng)時(shí)我直接詫異了，沒想到這個(gè)學(xué)院的學(xué)生人文氣息這么的差勁，這么的缺乏肉體，然后我馬上回了他一句:“你曉得你為什么不敢打你爸爸嗎?”他當(dāng)時(shí)對(duì)我的話沒有了解然后他仿佛很生氣，我于是說:“那就是由于儒家思想千百年來的影響?！碑?dāng)時(shí)他沒有還擊，但是我也不曉得他懂沒有。

我喜歡看一點(diǎn)有思想的東西，但是我必需為了營(yíng)生和家人的希望而得選一個(gè)穩(wěn)妥的事情，由于假如我不能成為思想家就慘了，當(dāng)然我也曉得那有些不理想，但是就連我這喜好居然被那些所謂的大學(xué)生所訕笑，我好想大聲的說一句:“我的肉體和思想就算在北大校園也不差，但是有什么方法，我不能考上北大，我好羨慕北大那些學(xué)生可以聽到那么多名家演講，我好羨慕那些北大學(xué)生可以聽到那些社會(huì)名流和思想家或者愛國(guó)者對(duì)他們說“你們要曉得本人的義務(wù)和歷史任務(wù)。”我太不自量力了吧，我多想有屬于一份本人的歷史任務(wù)，哪怕是刺殺一個(gè)反動(dòng)分子，，我是不是瘋了?

同窗只需看到那個(gè)做東西做的很好，或者曾經(jīng)開端能夠做東西賺錢了，或者看到學(xué)長(zhǎng)在哪家公司拿了幾薪水就發(fā)出了感慨的聲音，好羨慕和嫉妒的聲音，我就說了一句:“管我屁事!”我真的一點(diǎn)都不在乎，能讓我為國(guó)度做事的話我只需給我一口飯我都愿意，我好想畢業(yè)去貧窮山區(qū)援助，但是偏偏我學(xué)了個(gè)動(dòng)畫專業(yè)，沒有方法。

我好想有個(gè)行政職務(wù)啊，我好想能為大眾做一點(diǎn)事情，但是我曉得本人的才能有限，所以我本人都很疑心本人。

昨天在課堂上上動(dòng)態(tài)速寫課，我和一個(gè)年輕的教師開端了一場(chǎng)對(duì)話，我說我經(jīng)常郁悶，他說:“那你郁悶什么呢?你為什么而郁悶?zāi)?”我說我為這個(gè)國(guó)度和整個(gè)民族郁悶，當(dāng)時(shí)全班捧腹大笑，我沒有震驚，由于我料到了這種效果了，然后教師又問:“拿你為這個(gè)國(guó)度和民族郁悶什么呢?“我說我為這個(gè)民族國(guó)度和民族的危亡還有政黨的問題感到郁悶，全班同窗還是笑，以為我是在跟教師瞎扯，但是我不曉得為什么他們會(huì)那樣以為，這種思想從何而來我不曉得。

教師繼續(xù)提問:”那你有什么目的嗎，能為這個(gè)國(guó)度做什么，能為這個(gè)政黨的問題改善有什么建立性意見嗎?然后我開端從各個(gè)方面論述了一些，同窗們?cè)僖膊恍α耍捎谒麄冊(cè)?jīng)改為膩煩的抗議了，他們不想聽政治，不想聽他們以為的虛假的民族國(guó)度。我自然心里很難受。教師當(dāng)時(shí)說了一句話讓我心里著實(shí)舒適了一些，教師不愧是教師，就算他什么都不能教我們，他說:“你們這些同窗笑發(fā)出噓聲的人，以為他人是傻瓜，其實(shí)本人是那種愚笨到本人愚笨都不曉得的人?！?/p>

我很感教師當(dāng)時(shí)給我的心靈慰藉，但是我回頭一想，我曉得了這兒畢竟是一所動(dòng)畫學(xué)院，都是技術(shù)活，只需畫畫畫好，軟件搗騰好了，就能有錢了，這些人從不關(guān)懷其它的事情，有這閑時(shí)間還不如打會(huì)而游戲，我想大笑，我更想大哭。

如今我懂得了俞伯牙為什么摔琴了，我曉得為什么諸葛亮為什么鞠躬盡瘁死然后已了，我真的懂了，這兩樣?xùn)|西多么的重要啊。

當(dāng)有人跟你情投意合，觀賞你，的時(shí)分這個(gè)時(shí)分才有價(jià)值啊，當(dāng)有人賞識(shí)你選拔你，讓你完成志向的時(shí)分，我才明白為什么愿意為那個(gè)人去死都愿意了，知遇之恩，我懂了。